essa é lá do axioma y


O que uma pessoa pensa quando se cala?
O que a pensoa sente?
A pessoa pensa e voa.
O que a pessoa sente quando não há outra que a ouça?
O que ela imagina que aconteça?
O que a pessoa sonha?
Que controle a pessoa precisa
Para não ser só mais uma pessoa sozinha?
Que espaço a pessoa precisa
Para não desitir da vida?
A pessoa vive imaginando pessoa
Mesmo sem ninguém ao lado.

¨¨¨¨¨
e a pessoa aqui deseja um feliz natal a todos.
com muita felicidade e harmonia.
hoje eu tava assistindo um negócio.
ah sim.
liga da justiça, o desenho sabe?
então o bicho do mal lá disse que o natal é um monte de sorrisos falsos de pessoas mais falsas ainda.
sabe essas coisas dignas de gente do mal?
então.
não sendo falsa.
boas festas a todos porque eu acho que não volto pra cá tão cedo.
um feliz 2005 e que os sonhos e esperanças de todos se renovem.
que todos comam muito.
ganhem muitos presentes do véio barbudo e sejam felizes.
só isso importa o resto é passageiro.
vivam!
novamente, boas festas!
e a titia aqui vai tirar férias.
beijos adocicados pra todos.

sabe o que sobrou?
velhos papéis, com velhas histórias.
antigos devaneios.
impróprios a olhos alheios.
odeio esses papéis melancólicos.
sugam tudo de bom que ainda resta em mim.
e essas tardes tensas.
papéis aos montes.
tem de tudo.
desde você até velhos rabiscos.
"all the girls around her say
she's got it coming
but she gets it while she can."
e eu tenho muito sono.
mas nunca durmo cedo.
tá tudo tão desarrumado.
meu quarto tá sujo, mas não sinto vontade de limpar.
"o meu coração é o teu lar."
sabe que tá tudo na mesma a dias.
e essas coisas vão incomodando.
"como, ainda, eu não tenho seu endereço?"
e tudo vai dando voltas voltas voltas.
e volta pro mesmo lugar onde tudo começou.
meu cabelo desarrumado.
não sou amiga de pijamas.
acabo sempre dormindo com aquilo que vesti o dia todo.
nada confortável.
"era um trio elétrico, era fantasia."
esse calor me dá medo.
chuva.
são paulo nunca estará preparada pras estripulias de são pedro.
"e mesmo que amanhã ele volte."
e esses posts enormes.
não me sinto atraida por aquilo que não me desperte sentimento.
e os papéis?
"não dá mais pra continuar assim."
e sobre este vazio.
besteira.
"so i sing a song of love, julia."
não precisa se preocupar
sempre dou um jeito em tudo.
até nisso.
pode dormir sossegado eu fico bem.
"o mesmo erro não se repetirá, você verá."
e tudo que você sempre amou
escorregue por entre os dedos e vai embora.
"with a thousand smiles, she gives to me free."
não consigo fazer nada que te fira
e te traga a sensação que nada valeu a pena.
patético
mas concreto.
"que normalmente, comumente, fatalmente, felizmente."
palavras ao vento sendo caçadas com redes de pegar borboletas.
deve ser assim que você se sente não?
e tudo sempre passa.
tanto na vida como nos filmes.
gosto de filmes idiotas, porque eles me deixam com um sorrisinho nos labios.
e gosto de friends.
me racho de tanto rir.
"depois a grande noite
vai esconder a cor das flores
e mostrar a dor."



____postado ao som do CD dez de dezembro
cassia eller.

lá estava eu num show do nando reis.
morrendo de vontade de ir ao banheiro.
quando a minha bexiga não suportava mais nenhum segundo.
lá fui eu.
se eu disser que bem na hora que entrei no banheiro ele cantou a minha musica mais mais preferida você acredita?
isso mesmo.
ouvi "relicário" no banheiro.
e o que essa história tem a ver com o post?
tava lembrando disso.
e apartir desse fato vieram outros a minha mente.
quando criança eu vivia em shows como esse.
criança acompanha os pais.
não perdia um show dos paralamas do sucesso.
nem do barão vermelho.
dai a gente cresce um poucquinho e acha que é gente.
pára de acompanhar os pais.
e faz tudo errado.
só pelo prazer de estar sendo diferente dos pais.
sabe você cansa de se espelhar neles.
e muita coisa muda.
hoje em dia não gosto de 80% do que o meu pai ouve.
careta.
de certa forma todos nós somos assim.
e não gosto de parecer com eles.
porque eles viveram outra época.
presenciaram coisas diferentes de mim.
e odeio the doors.
e sabe aquela gritaria que eu ouço?
meu pai odeia.
e é essa a graça dos relacionamentos de pais e filhos.
minha mãe diz que era tudo mais facil
quando ela me enchia de babados
e prendia meu cabelo de lado.
isso era poesia pra ela.
hoje as minhas revoltas
escandalos
e protestos familiares.
soam meio como o sick terror.
e ela não aprova muito.
e o "bad religion é da minha época".
é.
da minha também.
eles realmente viram a discriminação.
a censura.
o moralismo.
e aquela pantalona rosa do meu pai, hein.
um dia ele ouviu da minha vó
"você namora aquela roquerinha?"
e hoje a minha mãe diz
"como você pode achar isso bonito?
não me conformo!"
quem nunca sentiu vontade de fazer um piercing escondido
pintar o cabelo
riscar o quarto
só pra ver a cara de reprovação dos pais???


e eu ouvi "quando o sol se por na janela do quarto" como canção de ninar.

às vezes é preciso gritar no silêncio só pra saber que você ainda pode dizer alguma coisa.
ninguém vai te reprimir.
cansa ter que esperar tanto pra tudo.
e hoje eu fiz uma mini horta.
porque nesse mini apartamento não dá pra ter nada maior que aquilo.
e tá lindo, sabe.
tudo verdinho.
o minino do mercado era loco e eu fiquei com medo.
aliciando pessoas para a minha corrente do bem.
quer fazer parte?
então, meus olhos sumiram porque esse meu pc tá roxo meio rosa.
afeta minha miopia.
não tenho oculos.
engraçado.
estúpido.
torto.
no canto do meu quarto tem um dinossauro.
ele é verde.
feio que até dá dó do coitado.
tô tendo alucinações.
e elas me preocupam
e se eu ficar loca?
não não. loca de verdade.
e o natal nunca esteve tão perto.
não escrevi a carta pro velho-gordo-capitalista-que-tira-dos-pobres-pra-dar-pros-ricos.
acho que vou querer uma bicicleta rosa com cestinha.
quem sabe aquela história não se torna realidade?
quem sabe??
aiai.

se eu pudesse.
minha mãe disse que eu posso tudo.

essa veio de lá

a vista daquela janela é seca, imprópria.
um penhasco.
um penhasco de decisões a serem tomadas.
aquelas decisões mais dificeis, os seus medos, seus problemas.
eles estam lá.
você pode ficar olhando ou pular do penhasco.
lá embaixo existe um belo lago.
em volta a montanhas, perfeição.
lá o sol se poem de uma forma diferente.
é tudo diferente.
dizem que eu tenho que pular.
devo ir.
mas não consigo tenho medo de altura.
fico ensaindo na beira do penhasco.
acho que se você me der as suas mãos e ir comigo eu consigo.
vai me ajuda.
pula comigo.
só dessa vez.
sei que devo ir.
porque as minhas esperanças já estão no fundo do meu nauseado estomago.
tenho medo do lago.
daquele por do sol.
talvez existão outros monstros lá embaixo.
mas ninguém consegue ver daqui de cima.
e você vai pular?
vai encarar o penhasco ou vai ficar ai sentado esperando o tempo passar?
hein?
hein?
o penhasco te chama, mas você sempre fingi não ouvir.
e continua ai esperando que tudo se resolva sozinho.
sei lá.
talvez eu precise comprar uma corda.

porque hoje eu acordei com os gritos deles.
não era uma briga, depois do almoço tava tudo bem de novo.
e ontem não foi um dia muito bom.
e ser acordada dessa forma me incomoda.
já tenho muitos textos escritos, a cada cena dessa minha vida um novo texto.
mas sabe nunca gosto deles
e acho que não devo postá-los.
porque de uma forma ou de outra isso aqui é um grande inflador de ego.
"preciso postar algo que alguém realmente ache que vale um comentário."
agora começa a grande escalada pro tédio.
ferias em casa é cliclê.
e clichês me incomodam também.
tudo anda me incomodando por sinal.
e não é TPM é estresse mesmo.
tive que ouvir tudo que conseguia, de certa forma isso me acalmava.
sex pistols, funeral for a friend, sugar kane, killi, smashing pumpkings, my chemical romance.
foi tudo se misturando, transformando-se em um grande nada confuso que me trouxe a tranquilidade.
¬¬¬
e agora
ouvindo los hermanos___sentimental

"Se ela te fala assim, com tantos rodeios, é pra te seduzir e te
ver buscando o sentido daquilo que você ouviria displicentemente.
Se ela te fosse direta, você a rejeitaria."

e eu não sei se devo chorar ou me conformar.
as coisas nunca estiveram tão formidáveis assim.
bom finde.
que nada esteja tão tedioso quanto isso aqui.
.beijo.

nunca escondi que sou isso aqui.
se as pessoas não gostam dessa minha face, não posso fazer nem dizer nada.
ué, sempre fui consumista e nunca ninguém se importou com isso a não ser eu mesma.
uma consumista sem dinheiro, isso que sempre fui.
e se você ainda tinha a ilusão que um dia eu poderia ser perfeita.
engano, sou a pessoa com mais defeitos que existe na face da terra.
erro todo dia.
cada instante.
não me importo se você se importa.
não tô aqui pra dar aulas de boa vizinhança.
nem mostrar que sei tudo sobre tudo.
sempre fui emotiva, sentimental, mela cueca mesmo.
e isso nunca foi qualidade, mas nunca fiz questão de mudar a minha postura.
acho "os garotos de minha vida" um filme lindo de chorar e que assistiria mais umas 50 vezes.
e se em "o meu primeiro amor" chorei as 7 vezes que assisti.
ninguém nunca se incomodou com isso.
e aposto que você não vai se incomodar agora.
sempre fui desse jeito.
e se dou risada de tudo e até das piadas dela te encomoda.
já não posso fazer nada.
não sou uma alienada como você pensa.
se assisto tv e ouço rádio.
se não perco um capitulo da "senhora do destino" e toda vez que estou em casa assisto "malhação".
e se ainda isso te encomoda e se tudo isso é cultura inútil.
me deixa junto com o meu divertimento.
é.
porque, sabe, eu nunca deixei de ser assim.